Ach ja, 2019 sollte "lichter" werden. Also, jetzt nicht der alte Kauz, der so gerne alte Sachen verhökert und nebenher kocht. Sondern im Sinne von "heller" im Vergleich zu 2018.
Und das Jahr hatte auch seine Chance heller für mich zu werden. Wobei das natürlich für mich bedeutet, dass ich professionelle Hilfe in Form einer Verhaltenstherapie bekomme. Und siehe da: Etliche Mails an in Frage kommende Therapleiten , ääh, Therapeuten gesendet. Und tatsächlich zwei Antworten. Mit Absagen. Und eine Antwort, die zumindest ein Erstgespräch versprach. Leider war ihr der Arbeitsaufwand zu groß, so dass ich am Ende ohne Therapie weiterleben muss. Denn:
"Ich gebe auf!"
Es macht keinen Sinn, mich zu bemühen, wenn ohnehin nichts passiert. Vielleicht, wenn ich mich auf die Dachkante von so einem Hochhaus stelle, ja dann eventuell wird man Aufmerksam. Ansonsten interessiert sich ohnehin keine Sau für meine Probleme. Ich wette, diesen Artikel hier liest sowieso niemand.
Nun, bislang bin ich irgendwie aus den Tiefs herausgekommen. Was Kraft kostet und irgendwann in totaler Erschöpfung enden wird. Ich werde schon wieder zynischer, was kein gutes Zeichen ist. Wie gut, dass ich Familie habe. Und zumindest meine Kinder nicht enttäuschen will. Und es so irgendwie schaffe. Wie lange funktioniert das noch? Keine Ahnung. Beunruhigend ist, dass ich schon genau weiß, wie und wo ich "gehen werde".
Naja, dann wird es für mich ganz finster. Das muss ich verhindern. Dabei wäre professionelle Hilfe schon ganz gut. Aber es soll wohl nicht sein. Und so hangele ich mich irgendwie durchs Leben. Selbst zum Radfahren kann ich mich selten aufraffen. Das nötigste auf Sparflamme - weil ich mich da ein wenig nötigen lasse. Und diese große Sehnsucht, irgendwo in einem Wald zu wohnen. Ohne Menschen, ohne Belastung. Das bremst.
Und nun bin ich mal gespannt, ob das hier einer liest. Oder einfach nur automatisch "gefällt mir" gedrückt wird.
Jedenfalls lebe ich, wenn auch nicht immer gerne. Obwohl ich mich in der neuen Wohnung wohl fühle. Meine Frau liebe. Und meine Kinder.
Gibt immer einem der liest. Hast ne trübe Phase, ist Mist, aber bisher hast du weiter gemacht. Und was deine Hochhausgedanken angeht, die kenne ich auch, aber ich habe Menschen kennen gelernt bei denen ein Elternteil so gegangen ist. Und das das Sie dann in Therapie gebracht. Ich denke zum Thema Suizid immer an Fragezeichen denn ich will keine hinterlassen. Würde meine Frau jemanden finden? Glaubt schon. Würden Freunde mich vermissen? Wohl nicht lange. Kämen meine Kinder damit klar? Hm, das Fragezeichen bekomme ich nicht weg, weil man das nicht vorher beantworten kann. Also mach ich weiter.
AntwortenLöschenDas ist auch bei mir der Grund weiterzumachen. Aber das Gefühl, endlich Ruhe zu haben, ist manchmal sehr stark. Aber wer von uns kennt das nicht...
LöschenIch habe es auch gelesen. Gefällt mir überhaupt nicht. Aber es macht mir einmal mehr klar, dass eine Depression eben keine vorübergehende Erscheinung ist und nicht von der Zeit geheilt wird. Meld' Dich, wenn Du Zeit & Lust auf nen Kaffee hast!
AntwortenLöschenDanke. Ich melde mich. Gefällt mir übrigens auch nicht, aber ich schrieb den Text einfach mal, um es loszuwerden.
AntwortenLöschenHallo Manfred
AntwortenLöschenUff wie fange ich an, ich denke was ich so für Probleme hatte war nie vergleichbar mit dem was du hast aber ich habe auch die Erfahrung gemacht das man wirklich schon nackt auf der Autobahn spazieren muss damit einem geholfen wird. Ich habe zig stellen angerufen, angeschrieben oder bin vorbeigefahren und es kamen Antworten wie "in 2 jahren habe ich auf der warteliste was frei"... Man bekommt Wut, man braucht Hilfe, jemanden der einem einen weg aus dem dunkel zeigen kann und alle türen gehen nach und nach zu. Ich habe lange gebraucht um mit mir ins reine zu kommen, manchmal bin ich es immer noch nicht und ich frage mich warum ich das ganze einfach mache, am ende von allem liegen wir eh in einer kiste und unser interner speicher wird für immer gelöscht. keine erinnerungen mehr, kein schöner gedanke mehr und nur noch dunkelheit. aber ich möchte die zeit bis es so weit ist schön gestalten, möchte wenn es mal soweit ist selber von mir sagen können "war viel kacke dabei aber hat im ganzen doch eigentlich spass gemacht" ich kann dir vielleicht nicht helfen, ich kann dir meine gedanken mitteilen und hoffen das du daran gefallen findest und dir ein stückchen davon abbrichst und es dein leben lebenswerter macht und ich kann für dich da sein wenn du reden magst, wenn du schimpfen willst oder wenn dir einfach nur danach ist nicht alleine zu sein. in unseren gesprächen habe ich ein kleines stück deiner hülle ankratzen können und du bist, zumindest das was ich von dir kenne ein feiner kerl mit dem es spass macht seinen zynischen sarkasmus über alles um einen herum rauszulassen. ich mag es wenn du deine wortspiele gemacht hast und ich glaube würdest du ein buch schreiben über deine sicht der dinge, mit deinen worten und deiner art zu reden, ich würde es gerne lesen wollen... ich glaube das du einer der sehenden in dieser grauen welt bist der zwischen den zeilen liest und vielen menschen weit vorraus ist. zu schade um alles eigenmächtig zu beenden, wo es doch noch so viele dinge gibt die es lohnt zu tun und zu sehen. und sei es nur wenn die priester ihre bibeln verbrennen weil aliens gelandet sind und ihre ganze heiligtuerei mit einem schlag für den arsch war :D
Manfred ich will dir damit sagen mach keinen unsinn, ich mag dich gerne mein freund auch wenn wir uns wenig sehen und meisst nur von uns lesen was der andere postet. wenn du mal wieder einen gemütlichen plausch im fiddlers haben willst bei nem leckeren bier, meld dich einfach. ich würde mich freuen :)
gruß Lars Pater Brown
Danke, und keine Sorge. Ich trinke unbedingt auch mal ein Bier mit Dir. Wenn dass sich nicht mal reimt...
AntwortenLöschenManfred merkst was? Deine Wette zu beginn deines Textes, die hast du verloren. In uns selbst müssen wir alle allein bestehn, aber allein, allein sind wir damit nicht.Gruß aus HB.
AntwortenLöschenSchön die Wette verloren zu haben.
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